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(Anonym): Was hast du an?
Mädchen: Kleidung
(eine Minute später)
(Anonym): Was hast du an?
Mädchen: Immer noch Kleidung...!!!
(Anonym): Ich hab nix mehr an und du?
Mädchen: ...und immer noch Kleidung
(Anonym): was für welche?
Mädchen: Baumwolle
(Anonym): Sag schon Namen!
Mädchen: Gudrun, Heinz, Angelika
(Anonym): Was sind das für Namen?
Mädchen: Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!!!
(Anonym): Nein,wie heißt deine Kleidung?
Mädchen: Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)
(Anonym): Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen: Die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen, wenn du darauf bestehst...also Horst, Giesela, Ingeborg, einrich und Jokel!
(Anonym): Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen: Immernoch Baumwolle...sogar 100%!!!
(Anonym): T-Shirt, Hose, Boxer?
Mädchen: Nein, Baumwolle!
(Anonym): Keine Lust auf CS?
Mädchen: Nein, ich spiele nich gerne Counter-Strike!
(Anonym): Man ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex!
Mädchen: Ich vergewaltige weder mein PC noch mein Telefon!
(Anonym): Bist du noch Jungfrau?
Mädchen: Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(Anonym): Man ich gebs auf! Wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Mädchen: Aus meiner Mama
(Anonym): Ich gebs auf...

AnTiWiTzE:
Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: -"Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na, und?"

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Der andere: "Wooo!?!"

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

F: Wie fängt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

F: Wie erschiesst man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

F: Wie erschiesst man einen grünen Elefanten? A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schiesst ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

- Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere "Das wollte ich auch gerade sagen".

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbei geflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die erste: "Wie spät ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heiße Nüsse...!"

Ein Rudel Essiggurken läuft durch den Wald. Der Schmäh dabei? Essiggurken sind keine Rudeltiere.

Rollt ein Ball ums Eck und fällt um...

Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.
Seit wann verstecken die sich im Kirschbaum?
Da siehste mal wie gut die sich verstecken können.

Was ist gelb und hüpft zum Teich?
Der Postfrosch.

Was war am 1.1.1111?
Neujahr.

Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill und brutzeln vor sich hin. Da sagt die eine Bratwurst: "Ganz schön heiß hier." Die andere schaut völlig entsetzt und fängt an zu schreien: "Aaaah, eine sprechende Bratwurst!"

Fallen zwei Leichen aus der Scheune. Eine ist tot!

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.

Stehen vier Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Mähhh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber"

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

Was ist rot und liegt in der Wüste?
Eine Trockenperiode.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!

Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert.

Drei Männer stehen auf dem Dach. Der erste springt runter - TOT. Der Zweite
springt runter - TOT. Der Dritte springt runter - überlebt, geht wieder hoch,
springt runter - TOT.

Zwei Pilze stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen sind wir tot." Sagt der andere "Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!".

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".

Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was ist falsch daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

Alle Tiere treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt? - Der Elefant, der ist im Kühlschrank.

Machen drei Gießkannen n Kopfstand auf der Eisenbahn. Wie viele Rollläden rollen über die Straße? Gar keine. Schon mal Rollläden über die Straße rollen sehn?

Geht ne schwangere Frau zum Bäcker und sagt "ich bekomme ein Brot" sagt der Bäcker "Sachen gibts"

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"

Er ist 15cm gewachsen!
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird,
wenn du ganz tief drin bist?
Ooooooh, geil! Tiefschnee!

Seh ich dich, dreh ich durch,
will dich lecken, dich poppen,
kann die Lust nicht stoppen.
Oh nein, jetzt bist du leer,
in der Dose sind keine Pringles mehr!

Sie wollte ihn mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hin führen.
Heiss floss es dann in sie hinein,
ja so ein Kaffee der ist fein

Klebt der Bauer an der Mauer,
war der Stier ein bisschen sauer

Wie bringt man eine Blondine
zur Verzweiflung?
Indem man sie in ein rundes Zimmer stellt
und sagt, sie solle in eine Ecke gehen

Warum fällt eine Mauer um, wenn sich
eine Blondine daran abstützt?
Der Klügere gibt nach!

Warum laufen Blondinen während sie duschen?
Sie benutzen 'Wash & Go'!

Die 4 Wunder der Frau:
Feucht werden ohne zu baden,
bluten ohne sich zu schneiden,
milchgeben ohne Gras zu fressen,
Scheisse reden ohne gefragt zu werden.

Früher lernte man Frauen kennen,
die konnten kochen wie ihre Mütter.
Heute lernt man Frauen kennen,
die können saufen wie ihre Väter

Im Bier müssen weibliche Hormone sein.
Denn immer wenn ich Alkohol trinke,
rede ich lauter Blödsinn
und kann nicht Auto fahren.


Alkohol und Sonnenschein,
bumsen und besoffen sein.
Wir bleiben unserem Motto treu,
geil, pervers und arbeitsscheu!

Ich bin ein Alien und als dein Handy getarnt.
Während du dies liest habe ich bereits SEX
mit deinem Finger. An deinem Lächeln
erkenne ich, das es dir gefällt

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DrOgEnWiTzE:

Hast du Haschisch in derBlutbahn kannst du rammeln wie ein Truthahn!

Treffen sich zwei Männer, fragtder Eine den Anderen: „Raucht deine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?“ Sagt der Andere: „Ich weiß nicht, hab noch nie hinuntergeschaut!“

Ein Alkoholiker, ein Kiffer undein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um... Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um... Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

Nach einer nächtlichen Razzia derPolizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen. Auf einmal schrie der Typ auf „Speed“ durch die Gegend: „Wir müssen hier RAUS, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!!!! Der auf LSD sagt zu ihm: „Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus SAHNE, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!!“ Da sagt der Kiffer: „Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!!!“

Ein kleiner Hase rennt durchden Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähe

Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt.
Sein Kommentar: Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !

Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht.
1.Kiffer: Ich glaub es hat geklingelt.
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer:
vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.
Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet.
Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert:
Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!

Drei Typen sitzen zusammen auf ner Parkbank. Einer im Pilzrausch, einer auf Koks und ein bekiffter.
Meint der auf Pilze: Woahhh, seht mal die Bank dort drüben, wie farbig Sie ist, und wie Sie sich verdreht...
Der Koka-Junkie: He, da gehen wir jetzt rein, massakrieren die Bullen da drin, klauen das ganze Geld, erschlagen noch die Unschuldigen und verpissen uns dann...
Der Bekiffte: Na gut, aber machen wirs morgen...

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft.
Er fragt: Wer ist da?
Ich.
Ich???????????

Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Kokser: Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!
Sagt der Pillenschmeißer: Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können.
Sagt der Kiffer: Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!

Kiffen macht dumm und gleichgültig.
Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: Das war ein BMW!
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: Nee, ein Mercedes!
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: Darf ich auch mal ziehen? Sagt der eine Hundehaufen: Ne, das ist nur was für harte.

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?
Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte!

Warum wurde das Spiel Kolumbien gegen Jamaika abgebrochen?
Na ja, die Kolumbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer?
Gib Stoff!

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt...



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